Siniestra

Aveces siento que todo el mundo me estorba, que los sentimientos de los demás me estorban, que sería feliz sin ellos, aveces no amo, ni quiero, ni estimo, solo detesto, detesto que me hablen, detesto que quieran estar conmigo, me hastía que me quieran ver, que me quieran hablar...que me quieran amar, ¿en esto me convierto cuando estoy sola conmigo misma?, en un monstruo devorador de sentimientos, que casi casi puedo escuchar como se destruyen, y hasta eso me molesta, sentir que la otra persona se siente herida, maldición, ¿porqué me molesta la humanidad?, porque tengo que escribir esto aquí a modo de terapia, a modo de bitácora de mi vida, al final no amo a nadie más que a mi misma, y eso es tan patético, no eso es lo que yo debería decir, pero se que no es así, en realidad no lo sé, porqué siempre nado contra todo lo establecido, perdona, me alejo del tema, patético, si, de eso hablaba, patético ¿como?, si siempre miento, si siempre me oculto, porque jamás digo la verdad, porque nunca dejo que me lastimen, ¿y que tiene de malo aveces salir lastimada', ¿porque tengo que mentir para tener yo la ultima carta?, ¿y de que me sirve?, si sé que le he engañado, que le he mentido hasta con la mirada, porque sabía que esa era la mirada que el esperaba, que esas eran las lagrimas que el necesitaba, ¿como puedo mentir incluso llorando?, en que momento me convertí en tal manipuladora, que me hago pasar por indefensa para acorralarlo, para usar aquello más hermoso que tiene...su nobleza, ¿porque miento?... porque solo reflejo, porque me nutro a mi misma solo de lo que yo siento y no de los sentimientos de los demás, porque solo reflejo aquello que me dan,.... al menos sé porque no me duelen, porque no son mis sentimientos, son los de ellos, actúo como ellos quieren que actúe, como necesitan que sea para amarme, para tenerme en la cama, como necesitan que sea para tener al menos unas horas felices....reflejo...humo y espejos, al final solo un truco.

quisiera pedir perdón, pero si lo hiciera tendría que decirles cada minuto que les he mentido, y no tengo tanto valor, además no, no lo se, no me da la gana, algo me dice, que sí, he sido una maldita, no diré que nunca he querido causarles daño, aveces hundí en el dedo en la herida hasta que sangró, aveces te vi derrumbarte frente a mi y solo me fastidiaba tu presencia en mi habitación, ya que hablamos un poco de honestidad, una persona que llora solo me provoca largarme de ahí, incluso un poco de rabia, porque no puede controlarse...cuando yo lloro, es porque quiero conseguir algo y es parte de un plan dementemente bien urdido para obtener lo que quiero...pedir perdón, no podría, muchas veces no he querido causar daño, solo conseguir lo que quiero, y solo han sido piezas...no salgo lastimada, nunca saldré lastimada a menos que yo lo quiera así, para luego sacar provecho hasta de eso, para luego tenerte en mis manos como lo planee, las personas no son fichas...es como debería pensar, pero si lo son, ¿porque tanto cinismo hippie?, las personas malas, no son castigadas, no existe la justicia divina, nadie paga en este mundo, ni en el otro, solo si te atrapan...y entonces si hay que sufrir por la morbosa felicidad...schadenfreude, entonces incluso ese sufrimiento yo podría disfrutarlo... porque en el fondo, sí, soy una maldita, una loba con piel de oveja, una egocéntrica, y para el pesar de las personas buenas y sacrificadas, que esperan que las personas malas tienen todo pero les falta algo (amor, amistad bla bla bla)...soy inmensamente feliz...y lo tengo todo....las personas, que son mas personas que tienen mas pasiones, que siguen sus impulsos...tienen menos cadenas...y son mas felices