Lobo con piel de Oveja

"Aunque tu corazón se rompa en muchos pedacitos, aun se puede más adi"... eso lo aprendí hace poco, es el riesgo de confiar, es el problema de creer, que te defrauden, es el error de poner tu vida en algo, que al final sientas que se te va la vida, aun no lo puedo creer, no entiendo cómo me hizo daño, no es que no lo entienda por sentirme, segura como siempre poniendo barreras, poniendo distancias, si no, que esta vez, confié en que no me lastimaría, en serio lo creía, no quería casarme, y no soñaba con hijos, porque pensaba que no podía confiar de verdad en nadie, porque ya me habían lastimado tan profundo, que había arrancado de raíz, el poder tener otra vida que esta entre sombras, entre medias risas, que pensé que nunca encontraría sosiego, que nunca encontraría paz, pero cuando lo conocí, pensé, inocentemente pensé, que quizás con él si podría casarme, no se como a estas alturas del juego aun me siento como si me enamorara por primera vez, pensaba, que con él, si, porque, él nunca me lastimaría, pensaba, que no cometería los mismos errores que con los demás, que esta vez, lo iba a hacer bien, esta vez, no lo destruiría yo, esta vez...pensaba mientras lo miraba en sus hermosos ojos verdecelestes, que tener un hijo de el sería hermoso, incluso lo repetí en voz alta delante de él, de inmediato me arrepentí, tampoco quería asustarlo, pensaba que él nunca me...lastimaría...

es por eso que no entiendo, cómo pudo hacerlo, estoy segura de que me amaba, (de que me ama, aun?, no lo se) estaba segura mientras me hacia el amor, mientras me miraba, mientras se perdía en mis ojos, yo decía para mi, sí, me ama, no, nunca me lastimaría, haría lo que fuera por no lastimarme, estaba tan confiada, maldita sea, estaba tan confiada, que cuando me lastimó, por unos minutos no salia de mi aturdimiento y luego puse una mano en mi boca para ahogar el grito de llanto, el gemido desde mi corazón, lo miraba y no podía creerlo, no, y aun no lo entiendo, cómo pudo?, donde se metió todo ese amor, donde se metió todo el amor que yo le di, ¿cómo pudo hacerlo?, como su enojo y su miedo de que me alejara pudo mas que su amor, ¿cómo pudo elegir lastimarme de la manera mas cruel a luchar por mi?, no puedo aun entenderlo, quizás ni si quiera pueda creerlo, sigo preguntándome el porque, sigo esperando que de alguna manera me de una explicación creible de cómo eso no fue más que amor, pero el dolor sigue ahí, me envuelvo en mi cobertor y lloro todo el día.