uno de estos días...

aveces no quiero nada, y es porque siempre quiero todo, todo de él...estoy confundida y ya no me siento bien siendo quién soy, creo que me pasará como siempre, está mal contar las cosas, pero luego cuando cambian, siempre nos preguntamos ¿en qué momento cambio? y ¿porque no le dejé en tal o cual momento?, sé que cambió, y me pregunto si algún día volverá...temo que se la respuesta, ¿porque me hacen ceder?, porque tengo que ceder, cuando conquistan lo que tienen nunca vuelven atrás, creo que cuando sabe que lo amo, o cuando sabe cuanto siento por él, entonces..estoy perdida, el juego se acabó, y todo cambia...siempre cambia, se que no volverá atrás...porque ya aprendió a hacerme volver atrás a mi... los hombres no saben que, conmigo, cuando ganan en realidad pierden...y cuando pierden, entonces siempre me tienen... es más lamentable aún que aveces lo saben y no les importa...quizás ya no le importo... quizás deba alborotar todos los planes, no se la diferencia en cuando algo se termina definitivo y cuando aun le quedan chispas de amor que podemos seguir por otro camino. aveces me doy cuenta que estoy dejando todo, por lo mismo, por las mismas palabras hirientes al final de una discusión, por la misma sensación de terminar haciendo el ridículo en una relación en la que estoy sola, donde canso a todo el mundo y ya no me quiere si quiera escuchar...¿cuantas lineas tengo que hacer en mi cuaderno cuando me dice, "me cansas", "has lo que quieras"?...¿cuantas veces más esa sensación de que no le importo?, ¿cuantas veces hacer de cuenta que no tengo heridas, porque si las menciono se molesta?..."vas a seguir con lo mismo, otra vez con eso...esto me está cansando"...tengo que quedarme callada y sonreír y decirle mi cielo...todo está bien. ahora yo tengo miedo de que se moleste...porque él sabe cuanto siento por él...ahora yo tengo que guardarme lo que siento...porque se molesta y ya me vuelve a insinuar que si quiero marcharme no le importo, puedo hacerlo... quizás debería hacerlo...porque necesito volver a ser quien soy...no soy feliz conmigo misma así...

el otro día, debería decir, perdón, ...la otra noche venia caminando con él de la mano, y vi la luna, tan grande, tan nítida a través del frió de la noche, tan azul el cielo, quizás lo recuerdo mas hermoso de lo que fue, como solemos hacerlo con el pasado que añoramos, en fin, era una luna tan linda y le dije -mira la luna - si, que linda. y yo pensé, con esa mueca amarga, "antes yo era la luna..." ya no soy la luna...porque ya no estoy con él, o en él, o él no está en mi... ese es el problema... que no te extraño

siento que seria capaz de treparme por las paredes, porque te extraño...

Dueles mas que la cresta, todos los días, y cada día más.... sé que en algún momento leerás esto y sabrás, que no te odio, que mi corazón llora porque te extraña, que se muere, que sonrío, sin embargo quiero llorar, porque se que las cosas son mejor así, que mas valía dejarte ir, de una vez por todas, que seguir sufriendo lentamente..pero tengo tanta tristeza que ya ni como, no duermo bien, y a menudo lloro en las mañanas ... no seas idiota, ¿cómo te voy a odiar?, ¿cómo quieres que te conteste el teléfono si se que me desmoronare si vuelvo a escuchar tu voz?...sigues estando aquí para mi, te siento en todas partes... idiota, siempre te amaré.

¿Cuando realmente se siente dolor?
cuando tienes que concentrarte en cada respiración, cuando tienes que enfocarte en inhalar y expirar porque si no, simplemente dejarías de respirar.
espero que valga la pena, porque estoy dejando algo que realmente amo, espero que valga la pena, porque realmente estoy sacrificando parte de mi corazón, parte de mi felicidad.
tengo rabia, pena, me siento desolada, quiero volver atrás, quiero que me abrace, no me importa nada de lo que me dijo, solo quiero que me abrace.
solo espero que valga la pena.

día 19...como tantos días 19, tengo que aprender a controlarme, y el a entenderme, dia 19, es increíble que este blog sea una bitácora de nuestras peleas...soy tan predecible.

un paso a la vez...

-¿cómo lo haces?
ella inhaló una bocanada de humo...
- un día a la vez, una hora a la vez, un minuto a la vez...es un tormento
-¿duele?
-aveces... quizás como lo veo un minuto a la ves, no me doy cuenta que son todos los minutos, todas las horas y todos los días.
- la verdad no se como lo haces- él se acomodó en su sillón, la luz lo bañaba exactamente como ella lo recordaba esa mañana, quiso volver a estar en aquella cama, en aquella mañana fresca junto al mar.
-imagino que para ti ha sido mucho más fácil - ella sonrió amargamente- siempre pensé que yo era la mas fuerte.
- es porque, como tu dijiste, "las mujeres siempre sobrestiman el amor que les tenemos"- lo dijo de una manera fría, sin mirarla, se levanto y caminó hacia la ventana.
- no tienes motivo para seguir siendo cruel - dijo ella mientras apagaba el cigarrillo en el cenicero - no hay motivo para seguirnos lastimando.
-no quieres dar marcha atrás, me has lastimado, no se que es peor...eres tan caprichosa.
ella sonrió al notar el dolor en sus palabras, una sonrisa que apenas se percibió, pero se contuvo, ambos estaban heridos, ella tenia más practica en este tipo de dolor que él, debería ser más condescendiente, darle un respiro.
- no puedo dar marcha atrás...
-es porque eres orgullosa- se adelantó a decir él, mientras volteaba con las manos en los bolsillos con la espalda apoyada en la ventana, ella lo miraba detenidamente, la luz rodeaba todos sus contornos, su cabello claro, sus ojos hermosos, esos labios que una ves la amaron...quería tanto que la abrazara, quería tanto recuperar aquello que había perdido, su lugar en su corazón
-todos tenemos un limite, y a pesar de mi orgullo, quise volver, pero tu querías más, querías que...
-quería que simplemente lo dijeras...
-querías mucho- ella miro al suelo, porque sabia que ahora él la observaba dolido, y no quería encontrarse con aquella mirada.
-¿duele?- volvió a preguntar ladeando la cabeza.
- mucho...lloro mucho, me desespero, aveces creo que no podré seguir así...
-¿pero? - él seguía teniendo esa esperanza de que algo en ella se quebrara...
- pero me sigo recordando... un minuto a la vez, una hora a la vez, un día a la vez, y así pasan los minutos y las horas, y cada minuto que pasa, es un poco de dolor que se va.

Saudade...

Saudade...- se repitió a sí misma, Saudade, al suave ritmo del bossa nova, al triste y dulce vibrar de las voces brasileñas, Saudade, pero también melancolía, también tristeza profunda, también reminiscencias, también lágrimas, también ganas de reprocharle mentiras, y esa mueca amarga en sus labios... aun siento tu perfume en mi cama, aun escucho tu palpitar cuando me duermo, maldita sea...aun te recuerdo haciéndome el amor... y de nuevo estoy llorando...
Era solo una prueba, solo quería saber, si yo lo arriesgaba todo, si yo lo dejaba todo, ¿cuanto estarías dispuesto a dejar por mi?, solo quería saber
-¿me amas?
-sí
-¿cuanto me amas?
- mucho mucho
-¿más que qué?
-...más que a todo...
¿más que a todo?, me pregunto ahora, sólo eran murmuraciones de amantes en la noche, sólo fueron palabras opacadas por el sonido del mar, aunque solo por eso te amé tanto...por la ilusión de que no me mentías, solo por creer...que me amabas más que a todo, hacerme sentir tan especial, hacerme creer que valía la pena saltar al vacío porque pasara lo que pasara, estarías ahí...por mi.
dulce amor, de nuevo no me escogiste a mi...
dulce amor, de nuevo yo no valí lo suficiente, de nuevo no fui amada lo suficiente, dulce amor, de nuevo te has ido...


Saudade: nostalgia de lo que no fue.