el amante

se fue en la tarde, y no lloré, porque aun no salia de mi aturdimiento, aun no entendía que habia pasado, no hice el amor con él, pero si lloré en sus brasos, le di ese momento de intimidad que el tanto me había pedido, más allá del sexo, ese momento de intimidad que el quería tener conmigo porque él sabía que así me tendría mas cerca de el, tantos años jugué con sus sentimientos, lo herí sabiendo que mis palabras eran dagas en su pecho, jugué con su orgullo, porque el tenía orgullo, le dolía ser el segundo, le dolía que tuviera mas hombres, que lo dejara de lado o perderme por meses, le dolía cuando le decía viendolo a los ojos que nunca lo amaría, que ni si quiera lo querría, y sabiendo que pisaba su corazon luego le preguntaba "¿me amas?", y el respondía moviendo la cabeza porque, sabía que sí decia en ese momento que me amaba no podría dejar de llorar, y me llevaría lo que quedaba de su orgullo.

¿cuanto se puede humillar alguien por rastrojos de cariño?, porque habiendo tanto amor adonde aspirar, el quiere el mio, y sabe que nunca lo tendrá, porque sé que esa noche mientras me hacia la dormida, el lloraba, porque esa cama en la que estabamos, era la cama que yo compartía con la persona a quién le decía a diario que amaba, porque como decía el cada vez que intentaba dejarme, yo nunca sería completamente suya y sin embargo, nunca me dejó, siempre fui yo la que me aburría y simplemente apagaba el celular, dejaba que mi amado respondiera el telefono cuando sabía que era él el que llamaba.

pero ahora, de pronto todo cambió, me dio algo que solo mi amado me daba, me conoció como solo él me conocía.

"nunca lo dejarías por un pobre diablo como yo, ¿no?", pero no le respondí, solo sonreí, ambos sabiamos la respuesta, ¿que me pide él?, solo un pequeño sacrificio, solo verme unas horas en el mes, o menos que eso, solo unas palabras cariñosas en el telefono, solo que no le mienta, que no le oculte cosas, que no desaparesca como siempre lo hago, él no entiende que no puedo darle eso, porque yo arriesgo todo, arriesgo a la persona que amo, a mi manera es cierto, pero lo amo, y ahora me he pasado el día paseandome porque no me contestaba el movil, porque quería verlo, ahora siento lo que es estar al otro lado de la línea.

y no puedo, porque es verdad que lo quiero, y por eso tengo que salvar lo que queda de su orgullo, y mi ego, ¿que haría yo si él me tuviera en su mano, como yo acostumbro tenerlo a él?, yo no sirvo para eso, no puedo darle cariño, porque no se dar cariño, solo amor o nada, y no puedo darle amor, porque ni eso siento, siento su compañía, sus mimos, sus ojos enamorados, y sus palabras soñadoras , tengo que dejarlo y desaparecer, que tristeza y solo ayer supe que de verdad lo necesitaba, y hoy me doy cuenta de que no puedo darme ese lujo, porque ahora lo quiero.